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孩子的四种“情绪信号”,父母越早知道越好

今天想跟你聊聊:孩子的四种典型情绪。

在处理孩子的情绪之前,我们先要了解孩子有哪些典型的情绪,这些情绪背后的意义是什么。

第一种典型情绪是愤怒。

在这种情绪下的孩子会表现出反抗、生气、骂人、打人、暴怒……很多父母对孩子的这种情绪是很恐惧的。

事实上,愤怒是很有用的一种情绪。一般情况下,孩子在 3 岁的时候就已经可以表达他们的情绪了,他们清楚地知道什么是他们需要的,什么是他们不需要的,他开始想表达他的愤怒、他的抗议。

而表达拒绝和表达反抗正是一个自我建立的过程,如何表达我和你是不一样的,就是通过反对和反抗。

所以很多时候孩子的逆反可能只是想表达一种“和你不一样”的心态,哪怕他的内在真的很想要这件东西,他有时候也会说不要。因为这只是他在练习自我力量的积累而已。

愤怒是一种很重要的情绪,但是如果孩子出现暴怒,家长该如何处理呢?

暴怒其实是情绪几乎到了失控的情况。是因为通过其他的方式无法实现而导致孩子的愤怒升级。

因此,一定要跟孩子沟通:愤怒生气是可以的,表达观点也是可以的,但是不能发泄,不能耍无赖、不能做出过激的行为。如果他要伤害别人、伤害自己,是要必须制止的。

所以发泄和生气是不一样的。生气有明确的目的:我想要这个东西,我想要这样做,但是没有得到允许,没有得到同意,我不高兴。它更像是一种原生情绪,它存在的时间非常短。

发泄就不一样了,发泄的目的已经不是原生情绪,是基于说我已经生气了,因为生气产生了生气。

例如,你的孩子想要一个玩具,但是你没有满足他,他不高兴了,这是生气。再进一步,孩子觉得你不给他买玩具,他就要让你下不了台,他就耍赖让你难堪,这就是发泄,发泄基于他的愤怒。

所以发泄不是原生情绪,而是一种衍生情绪。发泄的时间是非常长的,它会持续地发酵,有时候甚至家长服软了也没有用,孩子还是会发泄,因为他们只是想给你点儿颜色看看。

发泄是不能被支持的,如果你支持发泄,就是纵容他控制你。孩子非常聪明,会用各种各样的方法来控制父母。他会知道你害怕什么、在意什么,你愿意用什么东西交换。

因此在和孩子一块儿处理情绪的时候,你要做到非常放松和淡定,你只要一紧张,他就有机可乘。

能表达愤怒、会生气的小孩,更容易保护自己,更容易表达自己的观点。从这个角度看,这也是一件好事情。

如果你把他所有的愤怒都打压了,他就缺少资格感,他也许会很顺从,但是顺从有什么用?他失去了自己的主见。

第二种典型的情绪是悲伤。

悲伤就是失去了心爱的东西,没有得到想要的,看见了伤心的场景,受到挫折,受到批评。

悲伤的时候他会哭,会伤心,很委屈。很多父母在这个时候都急于去补偿,他们也许会说:“孩子你别哭了,这个玩具丢了,爸爸妈妈再给你买一个。”

悲伤是一个人总会遇到的情绪,孩子要学会和不完美的现实相处。现实中我们总会有得不到的东西,我们总会失去一些东西,总有一些我们并不想要的东西会被强加在我们身上,这些都会导致我们的悲伤。

但是,悲伤是没有问题的,是允许被表达的。

我们可以告诉他们,你的悲伤我明白,你可以表达出来。因为当悲伤允许被表达、允许被纪念的时候,悲伤失落的伤感是会完结的。

对孩子来讲,情绪就像夏天的雷阵雨,所有的喜怒哀乐来去无痕,情绪本身对他们的身体并没有太大的影响,他们只是很单纯地允许情绪释放,情绪不积压在身体里,就不会留下一种叫“创伤”的东西。

创伤往往都是因为孩子的情绪没有办法被顺利地完结才形成的。所以,当孩子哭泣的时候,你可以去抱着他、陪着他,让他顺利地慢慢地停下来。如果你强制性地不让他哭,相当于你剥夺了他伤感的权利,对他并没有什么好处。

第三种典型的情绪是恐惧、担心、害怕。

孩子可能会害怕大人的看法,害怕老师的评价,害怕失败,害怕挫折……你要从小就告诉他,别人和你不一样,你可以有不一样的看法,你不可能取悦所有的人。

如果有人和你的评价不一样,看法不一样,那是他的事情,和你没有关系。他需要从小就明白,自己是可以有主见的,是可以表达不同的,他并不一定要顺应所有的人。

其次,面对失败和挫折时,很多时候家长过于强调“赢”,过度强调成绩和名次,会让孩子产生紧张焦虑的情绪。其实每个人都希望孩子考第一,但是当你过度强调它的时候,潜意识就会产生阻抗和抗拒。

家长自己要放松,在人生的长河中,除了几次考试,其实没有输赢的排名,并不是说你排名第一就会是一个成功的人,我们只有在有对手的时候才会在意排名。当孩子走入社会,他们慢慢会发现最大的对手反而是自己。

不要去比较,也不要去比较别人的生活方式,因为人的生活是综合的,并不是单一的维度,没有失败和成功的说法。

我们培养孩子的关键,就是他和失败的关系。我们让他能够去战胜的是自己,能够战胜自己内在的恐惧,就是一种很优秀的品质。

第四种典型的情绪是紧张。

很多孩子在公众场合,例如一些演出、比赛时会紧张,这种紧张会和恐惧、害怕混合在一起。这个时候,你跟他说不要紧张,他只会越来越紧张。因为他们的潜意识里只会接收“紧张”这一种信息。

三次同步法可以帮助孩子放下紧张。简单地说就是用三句话去引导他。

比如。你的孩子要参加一个比赛,有可能是个英语比赛、演讲比赛,他很紧张,在家里练习。

你可以问他:“你是不是很紧张?”他可能会回答:“是的。”这是第一句话。然后你可以跟他说第二句:“没错,这种场合的确令人紧张。”你会发现前两句话孩子是没办法反抗或反对的。第三句话你可以说:“我也很紧张,我上台发言也很紧张,这很正常。”

这三句话循序渐进地表达了:他很紧张;你告诉他紧张很正常,你自己也很紧张。这就用到了我们讲的信念和情绪的间接反转法的原理。我们没有做直接的反转,而是做了三次的跟随。

就像我们前面说的,哪怕紧张永远存在,我也无条件地接纳我自己、爱我自己是一样的道理。

这三次跟随以后,接下来的一句话,你跟进一个隐性的引导,他会被你所带领。你可以告诉他:“我每次紧张的时候就做个深呼吸,放松肩膀和胸口,我的紧张就可以得到缓解。”

当你这样做引导的时候,他会被你所引导,你可以把这看成某种意义上的“催眠”,说明他愿意接受你语言引导,愿意被植入新的信念。

通过这种方式,你教会了他一种新的技能,他可以用在他紧张的任何场合、任何时候,这才是父母真正该教他的东西。

父母还需要注意一点,很多时候,父母很容易忽视对孩子的倾听,孩子们在和父母说话的时候,父母往往无法做到一心一意地听他们说话,往往会在听他们说话的时候做别的事情。

父母会想:“你才多大,能讲出多少重要的事情,我分一半的精力来对付你就可以了。”

但是,亲子关系其实是需要被优先考虑的,关系决定了沟通的质量,你要让孩子觉得你很重视他、尊重他,他才愿意被你引领。

孩子特别聪明,会察言观色。如果你每次都对他的沟通需求视而不见或者不重视,那么他以后一些重要的或者隐私的事情也不会跟你讲。

同时,你的心中到底和他的联结有多深,孩子可以多大程度地开放自己、是否安全、是否会被斥责还是获得支持,孩子内心是非常清楚的。

所以,在行为上,我们要停下手边的事情认真听孩子说话。把电视机关掉,把手机关掉,看着孩子,告诉他们你现在很认真地准备好倾听了。

在语言上,你可以告诉孩子:“你可以坐在我身边慢慢告诉我,你想说什么都可以。”在行动上停下来关注他,在语言上给予他支持和引导,在心理上告诉自己,他是孩子,他是你的孩子,无论他说的是什么,你也必须从支持者的角度去面对他。

你并不一定要帮助他去解决所有的问题,你只是像一个支持者、像个教练一样,教会他人生的道理,给他支持。

你让他慢慢地讲,你认真地听,他会很愿意向你讲。